回应刺激的能力

走上街戴上耳机听到一些歌曲，偶尔会灵光闪现，街道好似我灵感的容器，漫步带来轻柔的触感，而这首歌就如同热牛奶和甜蜂蜜，让文思温润地涌现。最近这首歌是《夏日漱石》。踩在雨路上，不止一次飞奔到家提起电脑包，又冲往咖啡馆，点好咖啡，把电脑撑开，文字却缩进了风衣口袋里，巧克力曲奇也哄不出来。它偏爱冷风，路过，街景。

刚进大学，会有瞬间异常悲哀，我度过了一个没有大事件的模板一样的人生，至少前十八年。说起来这也不叫生存啊，生存就是模仿一条安全之路吗？

我和根苗正红的中国无产阶级家庭养育的子女一样，学了十八年一堆现在早已经记不起来的应试学科，走上了一条没有家庭背景人大多数都会走上的路，进入大学，不出意外，会在家庭和社会压力下被迫读个研究生，再进入工作。

没劲。

所以我羡慕掌控自己人生的角儿，或者说，已经在自己的领域干出事业的同龄人。我实在是见过太多了，各种官方公众号推选的精英分子，科研领域的翘楚天才，职场得志的仕途达人。

我处在一个，社会暴露推销精英的时代，大数据精准投喂尖端文化，我知道我离他们太远了，我一边感叹这些主儿真是牛逼冲天，一边放任自己在平庸中流亡。

不得不承认的是，我对于外界刺激逐渐变得病态宽容。我给自己安置借口，美其名曰这是因为我性格更加温和，安慰自己躺平就好。但是我清楚得很，麻木，固执，妥协渗入其中，混为底色。

我仔细剖析我的麻木，发现里面刻满了无力。但是每一条刻痕里，却又找不到“改变”的痕迹。我处在舒适圈里，拒绝刺激带给我的反思，我自怨自艾又可悲可笑。

早几年如果被嘲笑被挖苦被贬低，咬牙切齿大半夜，翻来覆去无论如何也按捺不下去心中的鬼火，将对方意淫成自己的终身大敌，抠破脑袋想着要如何去证明自己，让其屈服受降。

不知现在的我会称呼当时为幼稚。 还是当时的我笑话现在棱角磨平。

有段时间读书，看到史蒂夫·柯维讲到一篇故事，里面有句话：

“在我遭遇的事情和我的回应之间有一个空间，在这个空间我享有自由和力量去选择自己的回应，我的成长和幸福取决于我的选择。”

我像被打捞起来一样，拼命抓住这句话给我的感受：刺激和回应之中存在一个空间，我的能力，成长将被滞留于其中的被我把控的力量定义。

我想欢呼这其中的自由气息。

我想，或许我还可以尝试一些猛药，去尽情改变，而不是趴在失望失意旁，任由他们的手指顺过我后颈上的毛，给我喂着麻木咀嚼棒。

我他妈的才十九岁。该死的浪漫的十九岁。

我承认我进入大学患上急功近利这种顽疾，具体表现在看了一段公理定义就要把课后习题给干完，刚刚听完一首歌就要匆匆忙忙地打开琴箱稀烂地把它弹唱出来。在那段时间里，我失去了坚持和耐心的品质。

不过这句话带给我的奇妙魔力就在于，我变得不那么急躁了。

我知道我处于一个回应的阶段，这个阶段我调整自己尽量少受刺激带给我的负面影响，我自由地掌控着我的力量，我有力地挥舞着拳头砸向糟蹋我美好十九岁的破烂玩意儿。

于是我开始满怀期待着去尝试着新奇玩意儿，接受新的挑战，尽量少去想那些容易让我重新趴下的故事。遇到一些短期难以化解的尖锐问题，我不再去选择在几瓶啤酒里面寻找良夜的安稳睡眠，也不再挥霍我掌控的自由能力。

我开始静下心来阅读，学习，思考，反复练习，接受枯燥与孤独偶尔，当然，也会去适当防空。每每又有诱惑摆在我面前时，我可以选择沉沦自己于过往的遗憾中顾影自怜，也可以图一时愉悦拒绝延迟享受，但是我又会想起那句话，我的成长和幸福取决于我的选择。

或许突然从悲观到乐观主义有些许回光返照的意味，但是也回光返照这么久了，就当我康复健全了吧。

千万不要好奇我到底在干些什么，我正在这个空间里通过努力变好。

祝一切顺利。